ich war mir sicher geschrieben zu haben:

NICHT AUF DIESEN KNOPF DRÜCKEN!?

was macht ihr? warum tut ihr euch das an? hatte ich nicht eindringlich genug gewarnt? seid ihr auf diät? aber wenn ihr schon mal hier seid, dann sollt ihr auch die ganze wahrheit erfahren. unter einer bedingung: KEIN WORT ZU TANTE SILKE! die reagiert in solchen fällen (also bei publikationen ihres, respektive unseres privaten intimsten) gern mal irra- oder hyperemotional. und das brauch ich gerade nicht! keiner braucht das!

also, die geschichte ist die folgende: vor ein paar wochen war onkel ralf mal wieder beim schwulentennis. da treffen sich immer so ein paar komische typen, haben ihre superb teuren, handgeblasenen, gern pinkfarbenen, höchstens 74,3g schweren schläger dabei und beschießen sich mit sogenannten bällen (in wirklichkeit sind das konische gebilde mit echten gänsefedern dran und an den richtigen stellen eingesetzt kitzelt das *hihi*, haben quasi nichts mit einem ball gemein)
jedenfalls komm ich nach hause, total verschwitzt (ja, das sind wir nach dem "sport") ich komm also heim und tante silke ist weiß wie eine kalkwand. und ich sach:"schatzi!" sach ich, "watt is?", frach ich. und sie meint, dass sie mir das nicht erzählen könne, anderenfalls müsse sie sich übergeben. weil ich das aber von zu haus nicht anders gewohnt bin, hab es dann doch versucht und natürlich rausbekommen, mit zychotricks und roher gewalt (die stasi lebt). aprospo, wusstet ihr, das der gemeine berliner nur zwei worte kennt, die mit einem z beginnen? nämlich zvenni und zychologie. aber ich schweife ab.

okay, to tell a long story short: als tante sille nach der arbeit ins traute heim kam, wurde sie zeugin einer gar einprägsamen prozession. trilliarden munterer maden (vielleicht auch viel viel weniger, aber in momenten emotionaler aufgewühltheit ist schlecht schätzen) machten aus dem abfalleimer eine exkursion in unsere küche. geistesgegenwärtig holt die noch ganz rüstige tante hanffeger (ein freudscher verschreiber) und schippe. aber solche aktionen verlangen tribut. das gefühl der sich widerstrebend rollenden mädchen, die dann auch noch das eine oder andere sekret absondern bewirkt eben besagten würgereiz und half tante silke bei der entschlackung ihren leibes. und ich sachte noch drei tage vorher zu tante silke, sachte ich: "tu die essenabfälle nich in den mülleimer" sachte ich, "den hab ich gerade entsorgt und es ist heiß ", sachte ich, "das fängt an zu stinken und wer weiß was noch, ich bring das lieber gleich weg" hab ich gesacht. aber nein, watsch, watsch, rein damit.

so war das vor ein paar wochen. kinder, wie die zeit vergeht.

vorvorgestern hatten wir dann einige fliegen in der küche. die sahen sich alle ähnlich. nun sehen sich fliegen immer irgendwie ähnlich, aber gleiche größe, gleiche farbe und so viele, obwohl wg. der etwas kühleren außentemperaturen die fenster geschlossen waren :-? während der geneigte leser wohl schon den einen oder anderen verdacht hegt, onkel ralf blieb arglos. holte den smiley-klopfer (man erinnert sich womöglich noch daran?) und das große sterben begann. ich hab sie nicht gezählt, aber es waren viele, viele träge, große, grüne fliegen.
am tag darauf war die bude (küche) wieder voll, nicht mit leuten, sondern mit insekten. the same procedure! diesmal hatte ich am ende einer unnachgibiegen hatz nachgezählt. es waren 17! ich hatte auch noch die kleine cam *schluchz*. tante silke konnte sich das bild nicht anschaun.

es war also erntezeit. gestern gab es übrigens noch drei tiere und heut war der spuk vorbei.

die moral von der geschichte? in der warmen jahreszeit, entweder aufessen, damit das wetter weiter schön ist, oder weniger essen, damit man selbst ansehnlich bleibt. und essenreste nicht zu lang in der wohnung behalten :-).

ps: das bild ist noch mit der ricoh geschossen *heul*